Definiciones

Y tú, ¿cómo te defines?

Averigua si estas definiciones se aplican a ti, o a alguien que conoces

HOMBRE - Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mamá piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama como él piensa que es.

JEFE - Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.

CÓCTELES - Son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.

CASAMIENTO - Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.

JURADO - Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado.

COLEGIO PARTICULAR - Es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones.

AMOR - Es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un pelado mirando a una gorda.

COMISIÓN - Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.

EFICIENCIA - Es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve.

ANCIANO - Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.

ABOGADO - Es el sujeto que salva tus bienes de tus enemigos y los guarda para sí.

STATUS - Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.

La vida de un hombre en la sociedad moderna no es fácil. Un hombre debe seguir una guía completa de reglas que forman un código de honor entre los de su mismo género, y esta es la primera vez que dichas reglas se ponen por escrito.
1. No alquilarás la pelicula "Ghost", ni "Chocolate", ni "ElPaciente Ingles" y ninguna con Leonardo Di Caprio. Si alguien lasalquiló en tu casa, no podrás verlas bajo ningún pretexto.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas, por más borrascosa que sea la tormenta.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida desoltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de partuza (léase gran fiesta de hombres)
4. Cuando seas cuestionado por la esposa de un amigo, novia,madre, padre, cura, psicólogo, dentista, contador o paseador deperros, no necesitas ni debes proveer ninguna información útil sobreninguna salida, aventura o tópico en general. Incluso se permite negarla existencia misma de dicho ítem.
5. A menos que halla asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
6. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50%sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar "Qué pendejada" (excepción: Cuando estás hablando de una chica, el porcentaje aumenta al 400 %)
7. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
8. El monto máximo de tiempo que tienes que esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena está la ingrata (escala 1-10).
9. Protestar por la marca de cerveza gratis en la heladera de un amigo esta totalmente prohibido. Sin embargo, se permite quejarse si la temperatura no es la deseada.
10. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha es estrictamente opcional y ligeramente gay.
12. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte o a dar una buena razón para la posible negativa.
13. Las mujeres que dicen "gustar de mirar deportes" deberán ser tratadas como espías, capaces de la peor traición, hasta quedemuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos profesionales de ese deporte.
14. Si un hombre tiene la bragueta baja, es su problema, tú noviste nada. Si una mujer tiene la bragueta baja, es tu deber avisarle a tus amigos.
15. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
16. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato,es más: ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyentodas las razas de perros-rata.
17. Su novia debería amigarse con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
18. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres mirando algún deporte, está obligado a preguntar el marcador del juego, pero nunca preguntar quién juega.
19. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela por cuerdas, excepto que tenga tiempo de avisarle a su amigo para que prepare excusas para zafarse.
20. Está permitido consumir jugos o licuados de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playatropical... y la mesera esté en topless... y sea gratis.
21. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
22. Un hombre acompañado de una supervieja, sugerentemente vestida, debería permanecer suficientemente sobrio como para responderen la cama.
23. Si a un amigo lo están chingando a palos, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo (excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que estenecesita es una buena paliza", en ese caso sentarse ydisfrutar -alternativa violenta: ayudar a darle una paliza-).
24. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "¡Si, así!" "¡Vamos!, ¡dame otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas" "¿Eres Sagitario?"
25. Nunca dudes de agarrarte la última cerveza, o la última porción de botanas, pero nunca ambas a la vez. Eso es ser hambriento.
26. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
27. En una discusión entre tu novia y un amigo (tuyo) nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.
28. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos orinando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
29. Si un amigo está cantando solo una canción en el auto, está prohibido unírsele y cantar a dúo.

-Tienes chamba en Santa Anita. El pata de ayer dice que hay dos máquinas que no levantan. Anda de una vez para que llegues temprano-dijo el jefe, y yo carajo, con este calor, ayer estaba todo bien, qué habrá movido este gordo tarado.
-¡Parada, Óvalo de Santa Anita, Chosicaaaaa!-grita el jalador sudoroso, levanta la mano llamando a la gente, golpea el bus, se abanica con el gorro.
-Perdón... Perdón... Permiso, por favor...-suplica el anciano a la gente que, como él, espera un bus para movilizarse por la gran Lima; es delgado, de mediana estatura, lleva anteojos de sol y un bastón muy usado y sin brillo.
-Camina, mierda ¿Qué te has creído? Y me cambias de cara o te la arreglo de un cachetadón- ruge él, sin reparar en todas las personas que a esta hora rebalsan el paradero, y que lo miran con sorpresa y algo de admiración, no todos los días se ve algo así.
-¿Qué te has creído tú?- solloza ella, con una voz apenas audible, temblorosa, tiene el cabello teñido de rojo, los labios pintados del mismo color, una blusa sin mangas que deja ver sus hombros salpicados de pecas, y una minifalda que deja al descubierto unas piernas largas, blancas y perfectas.
-¡Óvalo de Santa Anita, Chosicaaaaaaa!-de desgañita otro jalador, moreno él, rostro brillante de sudor, camisa empapada.
-Perdón, joven, estos son los carros para Chosica, ¿no?- me pregunta el anciano, con una candidez e inocencia que cualquier otro llamaría estupidez, dado que los jaladores gritan a voz en cuello sus destinos, y yo que sí, efectivamente, estos carros van a Chosica, es un anciano después de todo.
-Sube, carajo, y no digas nada, ya sabes- dice él, ahora más bajo, pero igual de audible para los demás, y la toma de la mano, la jalonea como una marioneta, la hace subir, y ella no dice nada, pero ha empezado a llorar.
-Una luca hasta el óvalo pues hermano- regateo, aún sabiendo que es en vano, pero no se pierde nada intentando.
-Suba, maestro, rápido, rápido, ¡Chaclacayo, Huachipa, Chosicaaaa!!!!- coge el jalador al anciano, sin dejar de vociferar, lo sube con cuidado pero de prisa, viene otra línea.
-Oiga, avance, esto ya está lleno-protesta una señora gorda, lleva un paquete en la mano y con la otra se abanica el rostro, el cuello, el comienzo del pecho.
-¡Dale pues hombre!-alza la voz él, su rostro de facciones gruesas se ha puesto rojo de calor y de coraje, suda como todos, tiene el ceño fruncido y su mano no suelta la de ella, que mira el suelo, cruza y descruza sus piernas deliciosas, sabe que a él le jode y que los que se sientan frente a ellos lo disfrutan.
-Qué tales yucas, carajo- escucho a mis espaldas y doy mi aprobación tácita, como seguramente lo hacen todos acá, porque hay que reconocer que es un ejemplar de mujer 10 puntos, de modo que cabe preguntarse qué diablos hace con ese animal.
-Pasajes en la mano, por favor-se abre paso entre la gente el jalador, siempre echando una mirada nada disimulada al asiento de la pelirroja, la cual ya no esconde la satisfaccion de la venganza traducida en las miradas deseosas de los hombres que viajan en este bus.
-Buenaza la niña, ¿no maestro?- comento con el anciano, que ha permanecido silencioso todo este tramo, y que por toda respuesta me da una media sonrisa triste.
-Ya basta, mierda, déjate de cojudeces o nos bajamos ahorita mismo y te saco la mierda- amenaza él, aprieta fuerte la mano de ella, se hinchan sus venas, y mira con odio infinito al anciano, que desde que se sentó no ha quitado la mirada de las piernas de su chica, y que tras esos lentes oscuros ya debe haberle hecho el amor con la mirada, el conchesumadre.
-¡Óvalo los que bajan!- avisa el jalador, es mi paradero, lástima, cuándo volveré a presenciar un espéctaculo visual parecido.
-Bajan! Bajan!- gritan al mismo tiempo varias personas, cogen sus paquetes, sus bolsas, se paran, se secan el sudor.
-¿Qué tanto estás mirando, viejo de mierda?¿Te crees muy sapo?-él se ha levantado de su asiento, ha cogido al anciano de las solapas, y lo sacude con fuerza, alza la mano y le pega una sonora cachetada, los lentes caen al suelo, el anciano se agacha y empiea buscarlos... a tientas.
-¡Es un ciego! ¡Es un ciego!- comienzan a gritar las señoras, un niño, los hombres voltean, yo volteo, ayudan al anciano, yo tomo las gafas, mientras él permanece inmóvil, no reacciona, quiere desaparecer.
-¡Policía!¡Policía!- suena fuerte ahora sí la voz de ella, llama al policía de tránsito, que sube al bus y le dice a él que lo acompañe, y él lo sigue, lelo, ido, hasta que llega abajo y reacciona, vocifera, reclama, vuelve a ser el mismo.
-Bajo compadrito- digo al jalador, no sin antes devolver las gafas al anciano y echar una última mirada a la beldad del bus, que ahora ha pasado a sentarse al lado del anciano...

El otro día estaba aburrido (gran novedad!) y busqué a los que nunca faltan para jugarnos un fulbito. Hacía tiempo que yo no jugaba, por cuestiones de trabajo y,más que nada, por flojera. Pero me animé porque había caído en un estado de relajo y adormecimiento que me llevaba a comer en grandes cantidades y por cualquier motivo... Y yo no quiero ser gordo, mejor dicho, no quiero volver a serlo. Tanto esfuerzo me costó bajar!!!
Fui un jugador regular, empecé como delantero, pero me gustaba tanto ser lauchero que hubo un momento en que nadie me escogía porque no apoyaba en la marca y ni siquiera estorbaba, sólo esperaba que la pelota me llegara al pie para reventarla de un furibundo zurdazo, porque, eso sí, tenía una patada mortal... De modo que no faltó alguien que dijera que si tanto me gustaba estar parado, que me pusiera al arco. Acepté. Después de todo, habían muy buenos defensas, y eso de esperar pelotas para rechazarlas no parecía tan trabajoso como correr y marcar y estorbar. Así empecé como arquero, primero de mi barrio, luego de mi salón y, finalmente, de mi colegio, porque resultó que era bueno para esa función... Llegué a tener jornadas memorables, como aquella tarde que atajé cuatro (sí, cuatro!!!) penales cobrados por un árbitro nefasto que no era otro que el tutor del aula rival. Aquel día entregué mi arco invicto, y en cada pelota que saqué podía notar que el mencionado pito me lanzaba miradas asesinas, fulminantes, que al final terminaron por inspirarme. Otra fue en un campeonato interbarrios, donde ganábamos por lo mínimo, y en el minuto final cogieron mal parada a la defensa y vino el centro y el cabezazo a quemarropa... Hasta hoy no sé de dónde saqué esa estirada inusual, ni esa mano milagrosa que terminó echando el tremendo frentazo al corner que nunca llegó, porque el árbitro pitó el final apenas el balón salió. Fue una parada al mejor estilo de Gordon Banks, claro que el cabeceador no era Pelé, ni era el estadio de Jalisco, pero vaya que fue digno de comentarios durante varios días posteriores entre los vecinos y la gente de los demás equipos...
Claro que también hubieron tardes malas, pero generalmente fueron más las buenas. Goles de huacha también recibí y, como sabe todo arquero, son los más vergonzosos que se le pueden anotar. Otros se me fueron de las manos, se me "chorrearon", salidas en falso, llevadas, en fin, goles de toda clase... El que más recuerdo es uno que me hicieron de una bolea tremenda, un cañonazo en el que sólo volé para la foto porque no llegaba ni a vainas, ya que la pelota fue directo al ángulo imposible. Fue un gol que no me molestó recibir en lo más mínimo, sólo me quedó sonreír y dar un aplauso desapercibido (soy buen perdedor).
Ya con el paso del tiempo fui dejando de jugar tan seguido, acabé el cole, vinieron los estudios superiores, las juergas, los cigarros, las chelas, ya no me quedaba tiempo para pichanguear un rato, los patas se dispersaron, el barrio cambió. Fui perdiendo cancha y reflejos, las escasas veces que volvía a jugar me hacían goles tan fáciles que muchas veces no terminaba los partidos porque me salía a medio tiempo o argumentaba cansancio o lesiones improbables.
Ahora que empecé a trabajar tengo mucho menos tiempo para eso, pero el domingo antepasado, aprovechando mi día de franco y que no había nada bueno en la tele y que el calor hacía que el cuarto pareciera un horno, decidí salir a buscar a mis primos y sus patas que nunca dicen no cuando se trata de pelotear y empinar el codo. Así que nos fuimos a la canchita, todo chévere yo, emocionado porque jugaba después de tiempo, quería ver que tal seguían mis reflejos, si todavái mantenía esas aptitudes que me hicieron de algún modo conocido. Se escogieron los equipos, los lados del campo, se fijó la apuesta y empezó el juego... No pasaron ni cinco minutos y ya llevaba encajados tres goles, claro que no todos se debieron a mi culpa porque algunos de los de mi equipo estaban de boleto y parecía que no tenían ganas más que de acabar rápido y echarse a dormir ahí mismo. Igualito nomás, yo reventaba, en parte de impotencia, en parte de calor, en parte de cólera. Decidí que era mejor abandonar antes que el score pareciera de tenis, así que me puse a esperar un choque, una barrida, algo que me diera la excusa perfecta para salir de ahí rápido y sin explicaciones. Pero nada de nada. Las pelotas llegaban limpias y las juagadas bien hilvanadas, se estaban paseando con nosotros. Hasta que llegó una pelota dividida, quedó picando justo delante de mí, y al ir a buscarla sentí un agudísimo dolor en la pantorrilla, como un shock eléctrico, un calambre, que me dejó inmóvil en mi lugar, mirando cómo el otro robaba el balón y lo llevaba casi caminado hasta la línea del arco para empujarlo con un toque suave hacia adentro. Gol idiota y humillante. No quise pararme, me quedé sentado masajeando mi pierna hasta que me pasara el dolor por completo. Los demás me miraban entre consternados y burlones, creo que más esto último, de modo que, cojeando, derrotado, tomé el camino de regreso a la casa sin mirar atrás...
No sé si volveré a jugar, o cuánto tiempo pase para eso, pero ahorita maldigo la hora en que decidí volver a las canchas... Ahora lo voy a pensar antes... Pero fui bueno... :P

Hoy

Hoy esperé y tomé un carro nuevo y vacío, pero bien pude tomar el viejo y lleno porque el vacío y nuevo paraba a cada rato a recoger gente y encima se metió a un grifo a llenar el tanque.
Hoy llevé mi nuevo ponchador, pero bien pude no haberlo llevado porque todo el mundo me lo pidió prestado y, como es de esperarse, me lo terminaron perdiendo.
Hoy pedí café en el desayuno, pero bien pude haber pedido leche, ya que ésta la servían fría y el café estaba hirviendo, y afuera el sol estaba en casi 30 grados.
Mañana sigo...

Inicio

Estaba navegando y webeando para matar el rato cuando me encontré con una página bien interesante que hablaba de los blogs, y así fui de enlace en enlace hasta que encontré cosas muy interesantes, historias, comentarios, en fin, infinidad de temas sobre los que se puede hablar en uno de estos espacios. Ya me creé el mío y espero que todo (bueno, casi todo) lo que llevo dentro salga de alguna forma por acá. Hasta la próxima, entonces. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Ya tengo mi blog!!!!!!!!